Стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали.
URL
04:59 

Осознание

Как это водится, посты я пишу рано утром, когда все катки сыграны, музыка послушана, а порно подрочено. Все дела сделаны, осталось что? Правильно, самое время страдать. Ну я и страдаю.
Нелюбовь к себе переросла на тот уровень, когда даже ты не можешь ее воспринимать серьёзно, не то что окружающие. И все эти суицидальные мотивы и душевные терзания воспринимаются самим же собой как «ну еб твою, опять?».
И в принципе, это был бы в целом неплохой подход, если бы не одно но.
Порой я искренне желаю себе исчезнуть из жизни всех окружающих.
Не через смерть, нет. Это вызовет множество баттхерта, а может и грусти.
Просто будто меня не было никогда. Зачастую мне кажется, что это был бы идеальный расклад.

20:11 

Спираль

Все на круги своя.
Пожалуйста, нет.
Не этого я хочу.

18:13 

СПб

И снова здравствуйте. Только в этот раз город удивляет меня непривычным теплом и солнцем.
По прилету меня встретил прямо таки мужчина мечты, который даже настоял на том, чтобы помочь мне перемещать в пространстве багаж, угостил кофе и вообще вёл себя, как порядочный джентельмен. Гуляли с ним по солнечному Петербургу, много смеялись, шутили и даже местами откровенничали.
Немного пожалел, что я не симпатичная девушка, а вполне себе обычный мужчинка. Впрочем, это тело все равно женато. Но было приятно, спору нет.

@темы: No homo

22:39 

Запахи

Я вдруг понял, что самое яркое, что я смог запомнить в некоторых аспектах моей жизни - это запахи.
Затхлый, прикипевший томат в старенькой отцовской ниве, манящий дым дедовской примы. Стойкая полынь посреди бескрайней степи, щекочущий нос уксус в корейских салатах, перемежающийся с кориандром, и конечно же воняющий на весь дом тяй в сиряктямури.
Потный школьный спортзал, коптящий костер и склизкая рыба.
Потом, как сейчас помню, ужасно сладкие и почему то безумно привлекательные клубничные духи. Человек, которого я узнавал по запаху еще до того, как он попадет в мое поле зрения.
Ужасные страйк, блейзер и им подобные отравы. Химически-виноградный лосьон для тела. То, с чем я уже вряд ли столкнусь в своей жизни напрямую (и вряд ли жалею об этом).
Макдоналдс, в котором я вечно ел за чужой счет, и чай из термоса. По иронии судьбы теперь я периодически прикармливаю это тело.
Шампунь на травах (и еще один человек, которого я узнавал по аромату).
Дрожжи, свежая выпечка и покрытые толстым слоем копоти и гари шерстяные перчатки и прихватки. Рисовый уксус. Пицца.
Ну а сейчас... метанол, ПС-1, РИК, сероводород, WARP, рапа, увж и меркаптаны. Еще иногда сдохшее животное в шахте скважины. Остальное... даже не запоминается. Немного грустно от этого.
А ведь...

21:19 

Не могу

Не могу. Устал. Не могу. Это слишком.
Мне нужно перестать ненавидеть себя и свой образ жизни.
Я должен загадочным образом проникнуться любовью к самому себе.
Я устал. Смертельно устал.
Я это не я. Это кто-то другой.
Кто-то другой живет моей жизнью, а я из его тела лишь кричу и молю о помощи.
Но я не знаю, какая помощь мне нужна. Что или кто мне поможет.
26 лет, а нет ни мозгов, ни денег, ни успеха, ни представления, как жить эту жизнь.. Только бесконечное уныние, в которое я загоняю сам себя.
Кем я стал? Как я таким стал?
Я устал сам от себя. От своих действий и решений.
Мне тошно и противно смотреть в прошлое, мерзко на настоящее и страшно в будущее.
Я больше не могу.


10:23 

Утреннее

Все к чему-то идут, к чему-то стремятся. У людей вокруг есть цели, есть чувства, амбиции и мечты. Я же в свою очередь... не уверен, что в моем существовании есть хоть какой-то смысл. И не для окружающих, не для общества и государства, нет.
Не вижу смысла в существовании для самого себя.
Когда я смотрю в прошлое, я не вижу там ничего хорошего.
Когда я смотрю в будущее, я не вижу там самого себя.
Всё, что я делаю - несу боль близким и дорогим мне людям.
Так не может продолжаться. Мне следует измениться. Вот только люди не меняются. Они всегда остаются теми, кто они есть.
Этот пост здесь будет самым откровенным и бредовым. Он будет преисполнен нытья, тоски и жалости к себе.
Уверен, что хочешь этого?

08:18 

Регулярность выхода постов, которые никого не ебут

Музыка последних дней.
Noize MC - Кантемировская
Вы соглашаетесь - 1984
Oxxxymiron - Колыбельная
Radiohead - There there
Anacondaz- Во что бы то ни стало
Рандомным альбом gogo penguins.
Видео последних дней.
Залип на Мармока. Удивительно только, как такая годнота мимо просочилась. Человек уже три года что-то делает.
Еда последних дней.
Лол, вчера съел два пирожка, пачку сигарет и двухлитровую бутылку колы. Рацион что надо блин.
Ну и события, да.
Дед совсем расклеился, лежит в больнице. Тревога нарастает.
Вот и вся жизнь, мда.

@темы: сопли

22:54 

Снова у меня есть свободное время

Последний месяц чувствую непреодолимую усталость, как моральную, так и физическую.
Снова бессонные ночи, снова безудержные игры (я наконец-то апнул золото, аве) и снова это непреодолимое чувство отвращения.
Не настанет того дня, когда я перестану вызывать сам у себя негативные эмоции. Потому что когда делаешь то, что хочешь, а хочешь ты всякого дерьмища, то и себя ты в итоге чувствуешь дерьмом.
На репите 1984, в голове каша, под ногами болото, я... ну, вы поняли.
Через силу заставляю себя работать дома, хотя вроде бы это то, чем я хочу заниматься. Через еще большую силу заставляю себя вставать на работу.
Хочется забрать себе кого нибудь близкого, запереться с ним, обдуться и неделю сидеть и залипать в лигу и аниме. Мне кажется, мне бы помогло.
И, конечно же, в противовес этому желание безудержного тусича, способного заполнить дыру внутри.
Кто нибудь, пожалуйста, снимите меня с этой горки.

@музыка: высоглашаетесь - 1984

@темы: нытье

15:16 

Что, кому и зачем?

В который раз задумываюсь над целесообразностью своего существования. Ощущается некоторая бессмысленность, а с ней вместе приходит апатия. Хотя, конечно, бытие счастливым человеком - неплохая цель для достижения. Но почему-то нет той масштабности, да и того стремления, что были раньше. В итоге все это превращается в некий трудноубираемый бардак (как морально, так и физически, лол).
Нет стремления посвятить чему-то или кому-то свою жизнь, даже себе.
И не то чтобы я страдал (есть мысль, что я разучился это делать), просто хочется как-то взбодрить себя. Но нет никакой мотивации практически ни на что.
И куда же без внутренних противоречий?
Меня куда-то тянет. Есть что-то, что мне очень нужно. И это что-то - единственное, из-за чего я периодически шевелюсь. Я говорю сейчас не о людях, которые нужны мне всегда. Это что-то другое... Еще бы понять что.

@музыка: Slipknot - Sulfur

@темы: @пиздострадания

03:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

Грязь

И снова на работу. Снова эти люди. Я уже отвык от бесконечных разговоров об изменах, алиментах, любовницах. От бесконечной грязи, что льётся из их ртов. Не хочу осуждать их - сам недалеко ушёл. И даже способен понять некоторые моменты. Но, видимо, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Большинство из них немногим старше меня. Большинство из них из полноценных семей, с традиционными ценностями. Так откуда взялось это отношение? Почему они относятся к людям как к мусору? Особенно к тем, кто отличается от них. К старшим. К младшим. К женскому полу. К иностранцам. К гомосексуалистам. Ко всему.
Какой паразит поразил разум этих людей? Они ведь не глупы.
Не хочу стать таким же. Надеюсь, я не выгляжу так в глазах других.

@музыка: высоглашаетесь - 1984

01:25 

Противостояние

Небольшой срыв покровов, на который меня сподвиг старина Люшер.
Кто-то находится в гармонии с собой, кто-то стремиться её достичь. А кто-то (не будем показывать пальцем) погряз в бесконечной внутренней войне. Это уже не борьба, нет. Самое настоящее противостояние с танками, артиллерией, вот этим всем. И происходит оно между двумя моими крайностями - той, что считает меня в принципе ничошным парнем, и той, что люто ненавидит все, что во мне есть. Годы самокопания и самоуничижения не прошли даром, сформировав крепкую постоянную неприязнь к самому себе, в то время как события последнего времени пытаются воскресить из пепла уважение и любовь к собственной персоне. В итоге имеем:
1. Перепады настроения, разброс которых варьируется от минус бесконечности до нуля.
2. Задумчивый, но при этом туповатый вид.
3. Взгляд в прошлое, полный сожалений (редко, все же я бы не хотел ничего в нем менять).
Надо сказать, даже мне видно, как какие-то события, слова или положение звёзд в соседней галактике влияют на расстановку сил в этой войне. Вижу, но не могу с этим что-либо сделать. И вообще, стоит ли поднимать свою самооценку? Может, я буду лучше для окружающих, если она так и останется на этом уровне?
Впрочем, какая разница, я все равно слабо себе представляю, как можно повлиять на это.

@музыка: The Smiths - Sing me to sleep

@темы: обвм

06:24 

6.66 утра

Иногда предвкушение чего-то настолько сильно тебя будоражит, что очень сложно взять и уснуть.
А как нам известно, в такие моменты я начинаю изливать своё сознание сюда.
Я осознал сегодня, что, судя по всему, ко мне пришло понимание одной простой вещи: если ты чего-то хочешь, то тебе придётся над этим работать. Чем сейчас и занимаюсь. И даже кое в чем есть успех.
А ещё сегодня были услышаны замечательные слова, автор которых может и не придал им особого значения, но внутри меня они греют до сих пор.

00:21 

Буря

Иногда ты не можешь заставить своё тело пошевелиться. И не всегда это от того, что плохо, да.
Снова пост скриптум: порой и мне сны что-то вещают.

@музыка: 10 seconds songs - Chop Sue (Ghost edition)(SOAD cover)

@темы: feelings

15:53 

Ещё мечты.

Итак, в очередной раз пишу от нехрен делать. Потому как ждать кутежа ещё целый час, а домой возвращаться совсем лениво.
Есть вопрос. Существует ли такое дело, которым бы вы хотели заняться? Превратить его в свою профессию, зарабатывать им кучу денег, славы и упоротых фэнов. Потому что у меня таких профиля два, и недавно я начал делать первые шаги в оба эти направления.

@темы: вопрос

22:35 

Как-то так.


Каждый раз, когда разворачиваюсь и достаю сигареты. Так странно.

@музыка: City of stars

@темы: недокриптография

00:27 

Предсонное

Состояние несколько бредовое, но я упорно продолжаю мало спать.
Что делать, если не можешь подолгу уснуть? Правильно, запилить ещё один никому не нужный (кроме меня, офк) пост.
Недавно я наковырял в носу одном дневнике следы своего пребывания в жизни людей и на этом ресурсе. Результат таков - достаточно странно наблюдать за собой семи-восьмилетней давности. И это наводит на мысли.
Мысль за номером один. Я все тот же Макс, но одновременно с этим я изменился. Я бы не назвал это грузом прожитых лет, это скорее влияние череды событий, которые могли и не произойти. При этом не могу сказать, что я стал сильно взрослее - скорее я просто стал немного объективней воспринимать окружающую действительность.
Мысль два. Я перестал столь категорично относиться к окружающим. Когда ты внезапно оказываешься на месте людей, которые вызывали резкое неодобрение, начинаешь понимать, что окружающие тебя точно такие же, как и ты. А именно: у них есть эмоции, а у их поступков есть мотивы. Очень часто все слишком неоднозначно. Поэтому сюда вполне подходит фраза не читал не разобрался, но осуждаю.
Третья мысль. Я стал значительно более спокойным. И психованным, но это отдельная песня.
Четвёртая мысль. Моё чувство юмора - кал. Больше не буду смеяться над медалью Малыгина за петросянство.
Вышло несколько сумбурно и неудобоваримо, но я честно надеюсь, что смогу лет через пять понять, о чем я писал.
А теперь, когда голова освобождена от лишнего груза, я все же попробую изобразить некоторое подобие сна.

upd.: Как говорится, хуй там плавал, а не сон.

@музыка: Alai Oli - Фрида

@темы: писанина

11:48 

О проблемах производственного обучения

Периодически доблестных работников АГКМ отправляют учиться - повышать квалификацию, либо обучаться каким-то новым умным штукам (вроде стропальных работ). В общем и целом - хорошая мысль. Но есть пара нюансов.
Первый нюанс - сроки. Время обучения рассчитывается в зависимости от положения звёзд в соседней галактике. Мы можем ходить полтора месяца и пинать все то, что было недопинано на работе, а можем три дня рвать свои филейные части на куски, пытаясь вместить весь объём какой-нибудь одной огромной темы.
Второй нюанс - материал. В случаях, когда у нас много времени, нам начинают втискивать в головы абсолютнейшую дичь. Которая никак не связана с нашим промыслом, а порой и профилем работ. Но надо.
В итоге за полтора месяца мы имеем очень небольшое количество нужной информации, которая просто теряется в потоке бесполезного хлама.
И такой подход я вижу не впервой. Отсюда вопрос: стоят ли полученные знания тех затрат сил, времени и денег, которые были вложены в создание и содержание нашего прекрасного учебного центра?

@темы: rage

02:05 

Немного об ошибках прошлого.

Когда-то давным давно был некий человек, у которого было много друзей. А ещё у него была Большая Любовь (далее - Э). И однажды ради Э этот человек отказался от многих, что были ему так дороги. Но не дороже Э конечно. А еще бывает в жизни так, что Э оказывается не такой уж и большой, а вот потеря хороших людей сказывается ещё долго, и долго аукается, нанося удары по достаточно больным местам.
К чему я это все?
Читатель, настороженно относись к тем, кто изолирует тебя от контактов с дорогими твоему сердцу людьми (а также занятиями, вещами и тд.). Рискуешь остаться у разбитого корыта.
И пост скриптумом:
Я безумно благодарен людям за то, что они не держат на меня обиды, либо способны её преодолеть. Мне вас не хватало.

@темы: писанина, слюни и сопли

02:35 

Бесконечное

Ну да, опять. Снова.
Переходящее все рамки и границы.
Мне иногда кажется, что я давным давно потерял связь с реальностью. Что не понимаю, какой жизнью мне стоило бы жить, что следовало бы делать.
Кажется, что все со мной связанное - череда глупых выборов и нелепых ошибок. И в конце этой вакханалии можно увидеть меня - улыбающегося, что аж скулы сводит. Но я все меньше и меньше уверен в этой улыбке.
И дело не в том, что я делаю неправильный выбор. Дело в том, что этого самого выбора как будто бы и нет. Как я уже говорил, за меня кто-то словно что-то решает. Мне это не нравится, ведь это блин моя жизнь. И могу я, в конце концов, сделать то, что хочу.
Но нет, появляется на горизонте какая нибудь шляпа, и я с удовольствием ее примеряю.
Какая-то неотвратимость. Мерзкая и душная.
Казалось бы, вот ты, новый человек, избавился от груза прошлого. Почти младенчик. И тут вдруг "ОП", и это прекрасное "былое" снова врывается в твой склееный скотчем и соплями мирок. Буквально на пару мгновений, чтобы ты потом сидел вокруг порушенного бытия с абсолютно изнеможденным всем.
Я уже даже страдать не способен. Просто заебся в край.
Можно я уже нормально поживу? Пожалуйста.

Деграданс

главная