Стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали.
URL
02:35 

Бесконечное

Ну да, опять. Снова.
Переходящее все рамки и границы.
Мне иногда кажется, что я давным давно потерял связь с реальностью. Что не понимаю, какой жизнью мне стоило бы жить, что следовало бы делать.
Кажется, что все со мной связанное - череда глупых выборов и нелепых ошибок. И в конце этой вакханалии можно увидеть меня - улыбающегося, что аж скулы сводит. Но я все меньше и меньше уверен в этой улыбке.
И дело не в том, что я делаю неправильный выбор. Дело в том, что этого самого выбора как будто бы и нет. Как я уже говорил, за меня кто-то словно что-то решает. Мне это не нравится, ведь это блин моя жизнь. И могу я, в конце концов, сделать то, что хочу.
Но нет, появляется на горизонте какая нибудь шляпа, и я с удовольствием ее примеряю.
Какая-то неотвратимость. Мерзкая и душная.
Казалось бы, вот ты, новый человек, избавился от груза прошлого. Почти младенчик. И тут вдруг "ОП", и это прекрасное "былое" снова врывается в твой склееный скотчем и соплями мирок. Буквально на пару мгновений, чтобы ты потом сидел вокруг порушенного бытия с абсолютно изнеможденным всем.
Я уже даже страдать не способен. Просто заебся в край.
Можно я уже нормально поживу? Пожалуйста.

18:13 

СПб

И снова здравствуйте. Только в этот раз город удивляет меня непривычным теплом и солнцем.
По прилету меня встретил прямо таки мужчина мечты, который даже настоял на том, чтобы помочь мне перемещать в пространстве багаж, угостил кофе и вообще вёл себя, как порядочный джентельмен. Гуляли с ним по солнечному Петербургу, много смеялись, шутили и даже местами откровенничали.
Немного пожалел, что я не симпатичная девушка, а вполне себе обычный мужчинка. Впрочем, это тело все равно женато. Но было приятно, спору нет.

@темы: No homo

22:39 

Запахи

Я вдруг понял, что самое яркое, что я смог запомнить в некоторых аспектах моей жизни - это запахи.
Затхлый, прикипевший томат в старенькой отцовской ниве, манящий дым дедовской примы. Стойкая полынь посреди бескрайней степи, щекочущий нос уксус в корейских салатах, перемежающийся с кориандром, и конечно же воняющий на весь дом тяй в сиряктямури.
Потный школьный спортзал, коптящий костер и склизкая рыба.
Потом, как сейчас помню, ужасно сладкие и почему то безумно привлекательные клубничные духи. Человек, которого я узнавал по запаху еще до того, как он попадет в мое поле зрения.
Ужасные страйк, блейзер и им подобные отравы. Химически-виноградный лосьон для тела. То, с чем я уже вряд ли столкнусь в своей жизни напрямую (и вряд ли жалею об этом).
Макдоналдс, в котором я вечно ел за чужой счет, и чай из термоса. По иронии судьбы теперь я периодически прикармливаю это тело.
Шампунь на травах (и еще один человек, которого я узнавал по аромату).
Дрожжи, свежая выпечка и покрытые толстым слоем копоти и гари шерстяные перчатки и прихватки. Рисовый уксус. Пицца.
Ну а сейчас... метанол, ПС-1, РИК, сероводород, WARP, рапа, увж и меркаптаны. Еще иногда сдохшее животное в шахте скважины. Остальное... даже не запоминается. Немного грустно от этого.
А ведь...

22:55 

Застой

Есть один очень простой способ побороть собственную эмоциональную нестабильность и ненависть к себе.
Я пользовался им около двух лет к ряду, затем был некоторый перерыв, но сейчас вновь пришло время им воспользоваться.
Не сказать, что эта методика сильно помогает жить, но она, по крайней мере, защитила меня от многих глупейших поступков.
Хоть и превратила в глазах некоторых людей в последню мразь, да.
Все предельно просто - достаточно перестать замечать проблему. Если у вас нет сил или возможности бороться, развиваться, чтобы одолеть самого себя - просто прекратите чувствовать. Эмоциональный блок спасает от излишних переживаний, оставляя внутри лишь ощущение некоторой тоски и пустоты.
Нельзя сказать, что это правильное решение - радости и счастья в это время вам тоже не видать. К тому же выйти из этого состояния не так то просто, особенно если нет по настоящему близких людей. Но вас уже не будет так беспокоить отсутствие желания жить (которое вовсе необязательно для того, чтобы жить), безответная любовь или что там у вас происходит.
Вы просто живете. Загоняете себя и свое тело, на которое вам абсолютно плевать. Не спите, имеете плохой аппетит и отсутствие какой либо силы воли. Утыкаетесь в игры/аниме/сериалы/фильмы/книги, что там вам интересно.
Этакая маленькая кома, которая, естественно, имеет свои побочные эффекты.
Это не такая большая цена за возможность не быть разорванным на куски самим собой и теми чувствами, что внезапно нахлынули в вашу жизнь. И это помогает не сломаться и продолжать заниматься тем, чем вы обычно занимаетесь.
Нельзя сказать, что вы не понимаете, какие эмоции вас одолевают. Наоборот, они очевидны. Просто вам до них нет дела, потому что на данный момент это не вы.
Это как свыкнуться с желанием по дороге на работу завернуть на высокий мост, чтобы потом нырнуть с него на бетонную опору.
Желание есть, а толку?

@музыка: Quok

@темы: happy thoughts

12:36 

Осознание

Цикличность эмоционального состояния поражает. Пора приводить себя в порядок.
Я опять закрылся, но я надеюсь, что мне удастся вырваться из этой спирали.
Человеку нужен человек. И мне нужен.
Кто-то, к кому я смог бы проялять заботу.
И кто проявлял бы заботу по отношению ко мне.
Это помогает мне не чувствовать себя пустым местом.

@темы: консервная банка

21:21 

happy thoughts


@музыка: happy thoughts

@настроение: happy thoughts

@темы: happy thoughts

21:19 

Не могу

Не могу. Устал. Не могу. Это слишком.
Мне нужно перестать ненавидеть себя и свой образ жизни.
Я должен загадочным образом проникнуться любовью к самому себе.
Я устал. Смертельно устал.
Я это не я. Это кто-то другой.
Кто-то другой живет моей жизнью, а я из его тела лишь кричу и молю о помощи.
Но я не знаю, какая помощь мне нужна. Что или кто мне поможет.
26 лет, а нет ни мозгов, ни денег, ни успеха, ни представления, как жить эту жизнь.. Только бесконечное уныние, в которое я загоняю сам себя.
Кем я стал? Как я таким стал?
Я устал сам от себя. От своих действий и решений.
Мне тошно и противно смотреть в прошлое, мерзко на настоящее и страшно в будущее.
Я больше не могу.


23:24 

Не хочу больше

Кто я?
Какой я?
И что блять со мной не так?


10:36 

Л



Я искал годами ту, что пахнет подсолнухом


Но не на запах, а изнутри


И вот легкие, обожженные ей и ее воздухом


Притесняют сердце, что тоже горит


Все те чувства, что были до сего момента


Лишь далёкий голос настоящей бури


Но теперь во мне бушуют аплодисменты


И душа (так же обожжена) ликует



@темы: внезапное

09:09 

It fills you with DETERMINATION

Долгая дорога домой вызывает у вас счастливые воспоминания недавних дней. Картины проносятся в голове, наполняя ваше сердце решимостью.

@музыка: Royscopp - Rong

@темы: DETERMINATION

04:58 

Worthless

Очень услужливый Т9.
Не понимаю, почему люди вкладывают в меня свои силы.

@музыка: Неизвестная песня с коуба

18:21 

Doki Doki Literature Club

"Eagles can fly"

Monkeys can climb
Crickets can leap
Horses can race
Owls can seek
Cheetahs can run
Eagles can fly
People can try
But that's about it

Natsuki



@музыка: Monika - Your Reality

@темы: под впечатлением

01:42 

Я и моя паранойя

Решил все же потихоньку начать новую жизнь. Ну, не новую, но все же что-то с собой делать, потому что так нельзя. Пойду к психологу и буду надеяться, что мне помогут.

23:01 

Время цитат и Моногатари

Недавно наткнулся на клевую coub историю по Monogatari series.
Чертовски хочу пересмотреть и досмотреть все залпом, потому что это лучшее, что я видел в своей жизни. А пока - набор шикарных цитат из моногатари.
Цитаты и ссыль здесь

@музыка: Pertrubator

10:23 

Утреннее

Все к чему-то идут, к чему-то стремятся. У людей вокруг есть цели, есть чувства, амбиции и мечты. Я же в свою очередь... не уверен, что в моем существовании есть хоть какой-то смысл. И не для окружающих, не для общества и государства, нет.
Не вижу смысла в существовании для самого себя.
Когда я смотрю в прошлое, я не вижу там ничего хорошего.
Когда я смотрю в будущее, я не вижу там самого себя.
Всё, что я делаю - несу боль близким и дорогим мне людям.
Так не может продолжаться. Мне следует измениться. Вот только люди не меняются. Они всегда остаются теми, кто они есть.
Этот пост здесь будет самым откровенным и бредовым. Он будет преисполнен нытья, тоски и жалости к себе.
Уверен, что хочешь этого?

08:18 

Регулярность выхода постов, которые никого не ебут

Музыка последних дней.
Noize MC - Кантемировская
Вы соглашаетесь - 1984
Oxxxymiron - Колыбельная
Radiohead - There there
Anacondaz- Во что бы то ни стало
Рандомным альбом gogo penguins.
Видео последних дней.
Залип на Мармока. Удивительно только, как такая годнота мимо просочилась. Человек уже три года что-то делает.
Еда последних дней.
Лол, вчера съел два пирожка, пачку сигарет и двухлитровую бутылку колы. Рацион что надо блин.
Ну и события, да.
Дед совсем расклеился, лежит в больнице. Тревога нарастает.
Вот и вся жизнь, мда.

@темы: сопли

17:00 

ха-ха

Вроде очень хотел что-то написать, вот только что. Будет вам набор рандомных фактов последних дней.
В общем-то, я заболел аккурат перед отпуском. Надеюсь, все это не будет длиться целую вечность (как обычно), и я успею выйти на работу перед своим полным 35дневным отдыхом.
Снова чего-то хочу (то ли конституции, то ли севрюжины с хреном). Интересно только, уйдет ли это навязчивое желание чего-то весьма загадочного.
В последнее время часто играю с немцами, итальянцами и французами через дискорд или тимспик. Забавные ребята. Единственное, что они знают о России - это водка и сукаблять. Избранные еще шутят в духе "Rush B". На этом все.
Мне кажется, сейчас я из себя представляю максимально асексуальную личность. Немытый, небритый, в пижаме желтого цвета с мордой джейка, хвостом и специальной застежкой на заднице. Сопли хлещут, кашель прет, глаза нежного кораллового цвета. Еще и голова обросла волосами, надо идти их стричь. Не хочу.
Хочу, чтобы кто-нибудь вытащил меня из этого затворнического ада и вкусно накормил. Например, бургером или стейком. Да хотя бы пастой. Все же трое суток полного отсутствия контактов удручает донельзя.
Еще хочется тепла. Не погодного, но человеческого.
Судя по состоянию, завтра таки придется открыть больничный. Буду сидеть на попе ровно, глотая таблетки и плюясь в потолок (то есть, мое затворничество продлится еще дольше).
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.
Я все.

22:54 

Снова у меня есть свободное время

Последний месяц чувствую непреодолимую усталость, как моральную, так и физическую.
Снова бессонные ночи, снова безудержные игры (я наконец-то апнул золото, аве) и снова это непреодолимое чувство отвращения.
Не настанет того дня, когда я перестану вызывать сам у себя негативные эмоции. Потому что когда делаешь то, что хочешь, а хочешь ты всякого дерьмища, то и себя ты в итоге чувствуешь дерьмом.
На репите 1984, в голове каша, под ногами болото, я... ну, вы поняли.
Через силу заставляю себя работать дома, хотя вроде бы это то, чем я хочу заниматься. Через еще большую силу заставляю себя вставать на работу.
Хочется забрать себе кого нибудь близкого, запереться с ним, обдуться и неделю сидеть и залипать в лигу и аниме. Мне кажется, мне бы помогло.
И, конечно же, в противовес этому желание безудержного тусича, способного заполнить дыру внутри.
Кто нибудь, пожалуйста, снимите меня с этой горки.

@музыка: высоглашаетесь - 1984

@темы: нытье

21:26 

Странное

На репите слушаю одни и те же песни в течение последних трех недель. Меньше курю, нормально питаюсь, нормально сплю (ну, почти).
Я... счастлив?
Удивительное рядом. Пусть еще есть определенные проблемы с самооценкой и сознанием, но в голове твердо засела мысль о том, что я могу быть не просто нормальным, но и даже неплохим. Что я кому-то нужен.
Это странно, это непривычно. Но я рад, что все так и происходит.
Это вовсе не значит, что я пустил розовые сопли по ветру или поддался эйфории (хотя немного все же поддался), просто мне действительно хорошо.
На сердце тепло, а на душе спокойно и радостно.
Я верю каждому слову.

@музыка: Arctic Monkeys - R U Mine?

@темы: wtf

15:16 

Что, кому и зачем?

В который раз задумываюсь над целесообразностью своего существования. Ощущается некоторая бессмысленность, а с ней вместе приходит апатия. Хотя, конечно, бытие счастливым человеком - неплохая цель для достижения. Но почему-то нет той масштабности, да и того стремления, что были раньше. В итоге все это превращается в некий трудноубираемый бардак (как морально, так и физически, лол).
Нет стремления посвятить чему-то или кому-то свою жизнь, даже себе.
И не то чтобы я страдал (есть мысль, что я разучился это делать), просто хочется как-то взбодрить себя. Но нет никакой мотивации практически ни на что.
И куда же без внутренних противоречий?
Меня куда-то тянет. Есть что-то, что мне очень нужно. И это что-то - единственное, из-за чего я периодически шевелюсь. Я говорю сейчас не о людях, которые нужны мне всегда. Это что-то другое... Еще бы понять что.

@музыка: Slipknot - Sulfur

@темы: @пиздострадания

Деграданс

главная